一个漂亮女孩的遭遇和忧虑
一个漂亮女孩的遭遇和忧虑
我还记得我第一次遭受街边搔扰，比第一次接吻早多了。我那时候仅有11岁。我衣着宝蓝色超短裤和的丁香花霓虹灯绿顶，顺着街道社区，从我亲戚家往自己家跑。一个人（现在我才意识到，很可能是个20岁左右的成人）从他陈旧的货车后边向我吹哨子。一阵怪异的凉意在我年青的人体中越过，是我不祥的预感——我的童年生活类似要告一段落。
尽管我毫无疑问不兼容一切方法或方式的街边搔扰，可是我不想尽可能把这类男生的个人行为称之为恋童癖。那时我11岁，5英寸5英尺高，穿B罩杯的内衣文胸——虽然我偏瘦。实际上，我的身子跟如今比没什么差别——仅仅有点儿矮，从远方看一些柔弱，非常容易被误以为是一个不成熟的成人。
好像是以便证实我这类不愿的察觉到，这类公共场所的状况第一次变成了害怕的多诺米骨牌效用。哪个成年男子好像一直盯住我的胸部，面部和屁股；她们非常少憋住自身的冲动。14岁以前我也听闻，让生疏的小伙色眯眯地看颜，给生疏人口数量交或是群p，便会被称作“荡妇”。
终于明白。我向我的好朋友寻求帮助，求她们表述为何我能造成这般的关心。她们跟我类似同年龄，不清楚发生什么事事。好玩儿的是，她们会向我表明不成熟的问慰，并数次说，“这仅仅由于你很漂亮。”
我年幼的人的大脑刚开始想以下內容：我很美；因而，在日常生活中我的关键技能好像是引诱生疏小伙。别的的女生也善于足球队，数学课，造型艺术或戏法演出，而我认为自身饰演了自身反感的人物角色，终究没法了解。终究，一个12岁的小姑娘该怎样真实了解成男人性欲呢？
悲剧的是，街边搔扰居然变成我非常不担忧的事。我没法从互联网技术共享的事儿，让我还走入了消极悲观的涡旋。我增胖，用于降低关心，但我做的全部事，只是要我的胸部猛增至让人难以想象的尺寸。我避开盆友。尽管我幽会，因为我被那个他吓傻了。在许多层面我愿做一个青少年儿童，但我宁愿应对但丁的九层炼狱中的一切一层，也不愿返回那些日子。
谢谢这一连串周全的老师，还有我爸爸妈妈划时代的激励人心的发言，到我初中毕业的情况下，我已经哪个假定所驱赶——我的许多日常生活，不过是一个硬生生的充气娃娃的翻板。
尽管我很引以为豪地摆脱了阻碍，我都沒有取得成功地解决我好奇的审美观。玩笑的，我指的是它和我的表面的怪异关联。要认可难以，但我明白我好看。街边搔扰每日困惑着我，但现在我也吸引住了许多善心路人的夸赞。
我想确立一点：赞扬是非常好的。我不想装作希望我实际上难看。我不想。简易地说，我害怕我表面的使用价值远远地超过了别的一切我有着的东西——我已经勤奋做到的总体目标这类的东西，例如，大学文凭，不止一个让人垂涎三尺的工作中岗位，一个有发展前途的职业生涯发展路面。最终，我的缺乏安全感依然让我还无节制地过多赔偿。我不断进步任意客观事实（希望）要我听起来聪慧一些。当在沟通交流中，我将探索与发现的专业知识用了出去。我也不抵触在我的前额上写“请告诉我，我很聪明”。
我还在幽会中还注意到一些怪异和可悲的管理决策方式。有几回，我幽会的男人在我们俩一个人的时候一件事主要表现出并不大的兴趣爱好的我。可是在公共场合，尤其是有她们盆友到场的情况下，她们的善心与关心都快溺死我了。之后有一个人竟然对我说，他一件事“没有什么觉得”，仅仅感觉我“太真他妈漂亮了”才要想和我幽会。我看到短信就痛哭——如今我想他和别人担心见到我，以便不出尔反尔，只能享有别人的认同来获得快乐。
从逻辑性上讲，我承认，不是我的问题。它是她们的问题。此外，根据我所知道，这类状况数最多发生了2次，但有缺乏安全感忽略了另一个趣味的原因。反过来，她们激话了我非常真切的屈辱，并将其变大到具备得寸进尺食欲的肉食妖怪那么大。我好朋友莫伊拉向我保证，在很多场所，这种顾虑都仅仅在我的脑海中里出現罢了。有时，我认为她挺对的。
在一天完毕的情况下，相信这将是另一种日常生活的阻碍——可是我需要消除它。在实际中，我有一个温馨的家和盆友的智力一直刺激性我。前不久，在五个不一样的醉鬼跑来搭话以后，我还在一间夜店给我的好朋友钱德讲了（行吧，咬字不清地讲的）我这个漂亮美女的诡异窘境——假如他不晓得我好看得话。我的感慨造成了他真实的意外惊喜。通过高脚杯，钱德说：“吉亚娜，不是我由于你够惹火才跟你做朋友的，由于你觉得‘撞鬼’的情况下好好笑。”
妈的，我讲“撞鬼”很搞笑？这种焦虑但是就是我缺乏安全感的結果罢了。我再也不能想到这种感觉了。
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