我在安于现状的痛苦大于改变的恐惧中得到了清醒
我在安于现状的痛苦大于改变的恐惧中得到了清醒
我经常提及我对乙醇的依靠就仿佛他们是我男朋友。这是我真实的灵魂伴侣。可是，尽管我也不知道你对一生的观点是如何的的，可是你肯定不会期待自身的日常生活会像她们的影片之一。
两年前我离开我的共同犯罪……我的知心……我的伙伴……我的好朋友——乙醇。我们分手，但没人见到它的来临，最少也没有。我们一起做全部事儿。沒有道别…都没有最后一吻这类的事。什么也没有。仅仅有一天早上醒来的情况下我打算要那么做，随后我也离开。嗯，这仅仅一个归纳的叫法。前一天夜里我们还在一起，我们一起跑到床边，由于我一直那样。原以为一切都没问题。原以为我能一觉醒来，而我喜欢的这一切就在身边与我一起。
可是因为某类原因，我醒来时的情况下一切都完后。我务必那么做。直至这一天，因为我没法对你说为何2012年6月11日是不一样的。
那就是一种我匪夷所思的觉得，但我比过去无论如何都感受到自身对自身的怨恨。我很喜欢觉得它是这些改变日常生活的時刻，造物主听到了我祈祷时流下来的泪水，为我做了自己没法保证的事儿，那便是要我断决了与乙醇的关联并最后向我的爸爸妈妈认可我需要她们的协助。
话到嘴边的那一刻，我也想取回这些话。如同上几百次我打算忌酒那般，又取回自身得话，可此次状况却不一样了。这种已不只是是我的想法，我讲出了这种话，而那一刻我就需要刚开始给自己常说的承担。
行吧，的得忌酒。在北卡罗来纳州的梅伯里市。不是我在玩笑，是梅伯里。我还在那边忌酒。我的妈妈在车上，我坐着里边如同8岁的情况下她们驾车来暑期夏令营来接。而我早已已不是8岁的小孩子，而那边也不是暑期夏令营。我已经32了，而那时候戒酒所。这是我获得第二次性命的地区。第一次是立在自身的床边，在早晨6点，丑恶的哭着恳求协助，认可自身是个醉鬼。因此，一路上我还坐着坐位上想像自身向着窗前像个孩童一样挥动着代表寓意的白旗。
我还在人生之路中从来没有这般担心过。并不是由于要忌酒，只是由于我将今生的至爱放弃了。我怎样才能渡过沒有他的日常生活……我是说，它。
害怕一切，很焦虑情绪，觉得消沉，孤独。我发火，担心，很抵触这一切，很不满意。我们的生活不安宁。并且毫无疑问沒有开心。仅有害怕——许多的害怕。可是我唯一的真情一直会把这种害怕从我身旁带去——行吧，这不是确实，可是我总那麼想。乙醇带去了全部的感情。要我忘了害怕，焦虑和孤独。我讨厌有一切体会，因此我饮酒，直至哪些也觉得不上。
因此，你应该能够想像，当很多年来唯一能宽慰我的东西没有了的情况下，我是如何的一种体会。我感觉自身像脱了一层皮。难以忍受独自一人一个人，由于那代表着要和自身的观念待在一起，而那时候不明的风险的行业。
在康复治疗环节，我每天晚上都坐下来淋浴，哭着直至水也凉了。在那里，我刚开始真实为我弟弟的身亡觉得忧伤。也更是在那个地方，我刚开始讨论造物主——哪个我宣称着憎恶的人，我觉得他叛变了我好多年。
我的心脏由于这么多无法忍受的事儿而强烈的疼痛，我将这一切都整理了一下，那类感受十分明显。我刚开始意识到，我的心里这般痛楚由于我损害了那么多关注我的男人。我已经变成了一个自身都反感的不期待变成的人。我并没给自己所做的一切付出应有的代价……我不会关注自身，而我却损害来到我的父母和我喜欢的那些人。
我自私自利，以自我为中心。我尝试控制一切。我是一个很典型性的事例。从来没有心怀感恩过谁。我是一个你能称之为无情无义的婊子的人。一直要想大量的东西。沒有什么叫充足好的。本质的哪个因为我和外在的自身不配对……从脚底的马洛利文斯顿到肩膀的路易斯威登包。显而易见，我的本质没那麼绮丽。
我无法想象沒有乙醇的炼狱。很多年来，它早已变成我性命的一部分了……好的，坏的，起起伏伏的。失去乙醇，我只是一个孤单恼怒的30几岁一丝不挂坐着淋浴室里抽泣的女生，在改变着自身的本质。也没有得到临时性的补助来缓解或躲避痛楚。不可以自主服药或用酒。哪个淋浴室的木地板是在我管理自己的念头中的唯一的东西，因此我刚开始着手于此。
我明白我的问题出在心中，由于我曾经尝试改变生命中的基本上每一个人，地址某种事物来享受快乐。我在故乡搬到查尔斯顿，又到墨尔本，随后返回查尔斯顿，又到墨尔本，再到美国旧金山，最终又返回美丽的家乡，躲避问题或者让自身觉得丰富。跳槽，换男友，换盆友，换发型。不断的换。天呐，我乃至打开了饮品。依然没什么要我开心的事儿。自然，因为我有像云一样飞过的开心的時刻，但我明白那就是转眼即逝的。
而如今，我已经保持清醒了29月了。我明白的，对不对?在这里以前的833天的情况下，这一切看上去不是可能的，可我务必说，现阶段的日常生活越来越难以想象的好。那麼，这29月的生活是如何的呢?
我很喜欢我即将变成的模样。这是一个全过程，可是我离极致还太远。如今因为我会做错事，可是那是我的不正确，而不是乙醇的错。并且，当乙醇早已已不就是我的问题，我明白该如何解决我犯的不正确，让一切好起来。我可以和造物主好好地交往了，也可以与自身和别人好好地交往。我不太喜欢赔付，所以我尝试过一种不需要赔付的日常生活。我明白服务项目别人就是我的目地。我还在自身的外表下觉得舒服。我能和所有人讨论一切事儿，已不会流下来瘋狂的汗液。行吧，除非是我觉得你很热。我很尊重自己。我承认自身的缺点，接受并宽容他们。做许多祈祷。我信念取代了害怕。我感受了全部的忧伤之情也有荣誉感。我觉得考虑与平静。把我这些积极主动的真实深爱着我的一切的大家所包围着着。
你能发觉我经常衣着牛仔裤子和T恤。也没有试着根据打扮来掩盖自身的本质。自然，穿着打扮的婀娜多姿是非常好的，但是这种生活至今我非常少高跟鞋。
我还在一个适合的地区过着适合的日常生活，有有效的工资和友好的隔壁邻居，我过着最幸福快乐最考虑的日常生活，从没有过那样的觉得，由于如今我来自身到底是谁而觉得十分舒服。
不清楚听过几回，“大家始终不容易改变。”行吧，我讲它是空话。人是能够改变的。我看见自身周边的人每日都会产生变化。那般会产生痛楚。可是我最后做到了一个点，在这儿维持现况的痛楚超过改变自身的产生的害怕，而这也更是我康复治疗之行的起始点。也没有再拆换大城市，换男朋友，辞退工作中，买车。我只是从自身考虑，伴随着我的观念和心态。
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