我认为自己不想成为一个母亲
我认为自己不想成为一个母亲
我非常喜欢小孩。换句话说，我很喜欢她们，前提条件是要是我能在一天完毕的情况下从她们身旁逃走。我觉得这彻底能够 。
殊不知，每一次我告诉大家也没有明显的心愿，有一天生一个自身的小孩，我所欠缺的不可动摇的做妈妈的期盼，让她们看上去瞠目结舌 -由于它是每一个20几岁的女性应当等候和盼望的。
以下是一般 反映之一：
“可是，你的工作中是和小孩一起，你跟她们那么好，给你四个弟媳!”
或是，
“哦，有一天你能改变你的念头。”
我的第一反应是能够 忍受这种话，因为它的确是那样。我和小朋友们在一起，且交往的非常好，我确实有四个弟媳。
我的第二反映是一些恼怒。是的，或许我能改变我的想法。或许我能谈恋爱，想给那人生道路一个孩子。或许我能意外怀孕了，念头会产生改变。假如我有一个小孩得话,我绝不猜疑自身会爱她。可是有些人简易地跟我说一定会改变念头，如果一个女人就应当生小孩。
自然，我也想过改变我的想法，在某一转眼即逝的一瞬间。当我明白自身很爱在幼儿园工作中时，当我们怀着一个宝宝诧异于她们繁杂的特点和咕咕咕的响声时,我觉得过这一问题。不是我疯疯癫癫。
可是当我们真实惦记着一个新生婴儿，我们的孩子，了解我最少要承担这一奸险小人在未来18年的安全性和福址时，这真恐怖。我马上放弃了有一个自身的小孩的心愿。
我不知不觉中要证实自身的原因，但实际就是我如今和未来要。
我只是不觉得爱小孩，塑造她们，带她们和关注她们的工作能力，必定代表着我合适当母亲。我不愿意竭尽時间和服务承诺变为此外一个人，给他我最好是的，只以便探险不必让一切变成她们应该的。
话虽那么说，我喜欢我妈妈——她就是我好朋友，我很赏析她以便抚养我们而放弃一切在家里待着。她所做的一切都是恰当的，并且老实巴交说，我不会觉得我能保证这一点。
也刚好是是由于这一点让我不愿意变成一个母亲。我成长的过程中，有着了一切我能想的东西。长大以后，我能不断较为我爸爸妈妈的勤奋，我能感觉有工作压力，以便做的更强，我能停止工作专心致志在家里照料小孩，而我知道假如确实那般干了，我始终不容易宽容自身。
因此，就是我迟疑不愿变成一个母亲的根本原因，我不会觉得自身能保证充足好。没有一个小孩应当获得仅有半点勤奋的照料。
但也是有别的原因。例如我享有一个人独居的岁月 -我十分需要独居的時间。我能自私自利，把自己放到第一位。我能不是平稳的。我是专业化的，我经常让自身展现最好是的一面。我从来没有对一个男人有充足长的兴趣爱好，以至考虑到完婚，何况生小孩。我乃至不可以确保自身一日三餐均衡膳食。我讨厌早上和憎恶一切事(或所有人)在早上9时前要我醒来。
有别于做父母，当文学家就是我早已一次又一次证实自身有工作能力，乃至善于的事儿。为何要拉开一件我善于、很喜爱的事儿，而花销这么多的時间，去做一些我不能明确的事儿，可是我做这一件事儿，仅仅由于感觉我该做，例如抚养孩子?终于明白这一逻辑性。
我只是期待当我讲不想生孩子时，大家很平时得对待这一件事儿，而不是震惊或是立刻跟我说，我能改变念头。
自然，.我21岁，我的逻辑推理最后可能不是适当的。或许我能遇上他，爱上一个人随后生一个小孩并感觉它是世界最当然但是的事，而不是感觉它是自身应当做的事儿。可是，这不是关键。
问题是，并并不是每一个女性理想的日常生活全是近郊区千篇一律的房屋，一个极致的老公。假如我觉得独居生活在一个舒服的公寓楼，仅有一只狗的守候，这应该是能够 被接纳的“美国梦”。期待有一天，这会是。
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